miércoles, 24 de junio de 2009

Estes es el collage que hize para la carrera de antuan ^^
me gusto como me quedo asi q ps lo lo subiere ^^

miércoles, 11 de febrero de 2009

Descubierta?!! o.0!


Hola prin...
oh hoy fue un dia muy productivo...
apart de q en el dia comi como 150 cal y ahorita me muero de hambre ^0^ (tengo q admitir q estos dias casi no habia sentido) .

Pues hace como una hora mi madre se sento a hablar conmigo, a decirme q si me estaba haciendo anorexica o q onda conmigo, q mi abuelita tenia muy fuertes sospechas de q yo vomitaba y asi... y ps como ella es enfermera, me empezo a contar ps varios casos de chiks anas y sus consecuencias en si y resalto el cancer de estomago y bueno me dijo q si queria bajar esta bn, pero q no asi...
aunq claro yo pensaba (nada mas me ah funcionado, no hay otra forma!) pero me dijo q ella me queria ayudar asi q mañana vamos a ir de compras y q me va a comprar lo q yo quiera, verduras, cerales, fribra etc.. hasta me apoyo en mi idea de hacerme vegetariana y ps ahora mi mente me dice: NO COMAS! espero q estos dias poder alejar las sospechas de mi madre y de mi fam.

Y otra cosa buena, hoy hable de mi madre sobre mi chik y wow! me dijo q si yo la queria ella tmb la queria.. me quede asi o.0! je
Besos prin ^^

TE AMO HARU!!

lunes, 9 de febrero de 2009

6 MESES!!


Hoy el amor esta en el aire -.-!! cumplo 6 meses con mi chica!! ^^!!!!!
Ya no soy muy constante al escribir y es q la vdd no eh tenido muchas ganas, hasta me da verguenza escribir q eh comido mucho y q solo eh intentado vomitar sin resultado alguno T.T
Lo q me tiene con un dolor de garganta horrible, habra sido por eso? :S por q de vdd me duele mucho u.u... aunq en parte es bueno asi no puedo comer mucho jij, hasta me tome un té en la mañana lo cual fue un verdadero suplicio...
Pero hoy empieza la semana, y espero q sea mejor q la otra, aparte unas amigas hicieron algo asi como un club de deportes o algo asi XP el caso es q depues de la escuela vamos a ir a hacer ejercicio ^^!! oh la vdd se q eh engordado pero no tengo tiempo para estar triste jij, menos hoy q cumplo 6 meses con ella ahh q feliz me hace -.-!!
ademas q ya ahy q ir buscando el regalo para el 14 XP..
besos prin!
byee!!

miércoles, 4 de febrero de 2009

Silencio


Estos dias han sido dificiles, tanto como para mi como para mi chik... como no iba a serlo, despues de todo, la amo y me ama... Eh comido, eh vomitado... (lo de siempre), pero ahora con un poco mas de arrepentimiento, si como le fallo a ana, si no vomito le fallo a mia, si lo hago le fallo a mi chik, y si les fallo a todas me fallo a mi misma... eh tenido mucha hambre ultimamente, me la eh pasado sin comer, (excepto hoy)... y no veo ninguna mejora, ningun resultado, hasta me siento peor...

domingo, 1 de febrero de 2009


Durante toda mi vida he estado en conctacto con enfermedades psicologicas, emocionales, mentales, fisicas y nunca me habian
importado tanto como para llorar por la persona cual la sufria, asi de fria, ni siquiera me habia imutado por esa persona, ni siquiera por mis EX,
las dos, egocentricas, una hundida en una situacion psicologica enferma de su dinero por no recibirlo, la otra lujuria y exceso de confianza,
realmente pateticas las dos, la vdd me reia de sus emfermedades, era fria y no me importaba.
hasta hace unas horas al descubrir que mi pareja era parte de aquel mundo que yo conocía, ANA respectivamente Anorexia, y MIA respectivamente Bulimia
, un mundo en el cual habia estado a un momento de pisar, realmente no me importaba las personas que sufrieran estas enfermedades, no me
importo hasta que mi pereja, mi socia de por vida padecía las dos.

Viernes, llame como siempre con ella en la tarde y me respondio ella, le dije TE AMO!!, y ella con su voz desganada me respondio la misma frase,
trate de descubrir que pasaba con ella, pero no conseguía nada. Ese mismo dia hable con ella y siguio de la misma manera, estaba triste por que
no habia podido oir su voz alegre, me solte a llorar, no sabia lo que le estaba pasando.

Sabado, como siempre fui a la escuela, tome mis clases normales, y me fui al encuentro con ella, nuestra rutina, ir a un lugar donde tuvieramos
privacidad, despues del correspondido acto de demostrarnos el amor que nos tenemos, ella no hablaba, le preguntaba que habia pasado y seguia sin
conseguir nada, pensaba que ibamos a terminar. una carta en sus manos me trajo a la realidad, ella no estaba presente, abrí la carta, lei y al
momento de leer las palabras que mas temia, ANA Y MIA. Maldije mi vida mas de mil veces, maldije mi tan fragil corazón que en ese momento parecia
no reaccionar, parecía que comprendia el asunto mas de un millon de veces y que habia experimentado con esa enfermedad. Al llegar la noche,
de camino a un restaurante, las lagrimas, entre en panico, entre en un estado que no habia experimentado nunca, miedo por mi pareja.

Domingo, madrugada, estabamos hablando por telefono, y yo lloraba y lloraba hasta ya no poder mas, pensaba que mi relacion era perfecta,
pensaba que mi pareja no tenia nada que era estable, que el futuro que yo veia era claro, y de nuevo las lagrimas aparecieron en mis ojos,
me daba miedo por ella, saber que un dia ella amaneciera muerta, saber que yo por mis inutilidades muriese.

Domingo, noche, a la misma hora en donde estoy escribiendo estas palabras adolorida de mi mano derecha por tantos golpes en el suelo del mismo
coraje de saber que no voy a poder arreglar esta situacion, al saber que ella no me va a dejar ayudarla, y al saber que siguo teniendo el
riesgo de morir antes que ella, por tratar de alejarla de esas enfermedades, estoy en panico, me muero de terror, hace unos minutos hable con ella,
y si LA AMO, pero ahora parece que tiene una cruz y simplemente no puedo ayudarla, Me da un coraje terrible no poder hacer nada por ella,
cuando ahora realmente me importa, cuando ahora realmente lloro de coraje.

No se exactamente que vaya a hacer, pero tengo que hacer algo rapido, tratar de ayudarla a salir de esa espiral de sentimientos,
de mentalidad retorcida o irme con ella o antes que ella, no se en que situacion me estoy metiendo, pero eso si se, que este, que esta
semana es mi primer contacto con ana y mia. pero lo unico que se por seguro es que LA AMO!!! y que ella lo hace de igual manera.

Aterrada, Haruka Volkova


* Esta es una publicacion de mi querida esposa, q se q sufre por mi, TE AMO HARU!!

viernes, 30 de enero de 2009

QUITANDO PAREDES


Mañana... mañana le dire a mi chik q soy ana y mia, estoy q me muero de los nervios, de la ansiedad, de miedo, pero ya me decidi, se q muchas diran q no, q guarde mi secreto...
Puede q me obligue a comer, y q me aleje de ana y mia, pero no lo permitire, por q no quiero dejarlas asi como ya no quiero mentirle, me ama mucho, y ella es 100 % sincera, yo tmb quiero serlo, ser sincera... son muchas las razones, y mañana al decirselas, espero q lo entienda y la vdd no espero q no acepte ni q lo comprenda, solo espero q no me rechaze, q no me deje y q me pueda seguir amando como hasta ahora, y hasta un poco mas ahora q eh quitado una pared entre nosotras... y de eso se trata de q me pueda amar completamente, sin telones y sin abismos...

Desenme suerte princesas ^^!!
besotes!!!

martes, 27 de enero de 2009

MENTIRAS!


Asi es nuestra vida no?.. cuando empiezas "firmas" un contrato con sangre, donde las primeras pautas son, no comer, lo q comes vomitas, menos de 500 cal al dia, y sobretodo mentir...
Mentir a todos, y a todas las q no sean como tu... q condicion, no te das cuenta de lo dificil q es hasta q te enfrentas a ello..
como en la cancion de Courage de Superchick.. "Estas mentiras son paredes q nos asilan" y es mas q verdad, paredes q crecen y me encierran mas en mi propia mierda... y eso tmb conlleva a q las personas q te quieren sufran, es un sufrimiento q pasamos sol@s.. pero cuando los q te quieren se dan cuenta,lo descrubren, lo decimos, sufren y prefieren alejarse para no sentirse mal por nosotros, hoy fue asi un dia lleno de mentiras, le menti a todos, a mi madre a mis abuelos y sobretodo a mi chik...

Hoy, el dia de la mayor hipocrecia y de las sonrisas mas falsas.

lunes, 26 de enero de 2009

HORRIBLE!


Q horro! u.u... mi mam me obligo a comer, y ni pude vomitar por miedo a q escucharan... me siento tan sucia T.T, tan ... llena!! ahh quiero sentir hambre!!!
hare ejersicio toda la noche!... no descansare hasta bajar lo q me eh comido!!
No comere mas!!... no quiero comer nunk mas!...

Estoy con el animo en el suelo... u.u...
y sin ganas de nada.. solo quiciera desaparecer, o dormir... y no despertar hasta ser bella.. delgada ^^!... u.u!! pero no, mañana tendre q despertar, y vivir de nuevo esta horrible realidad..

espero q esten mejor q yo princesas
besotes!! byeee

sábado, 24 de enero de 2009

Dia con mi chik


Hola prin...
Para empezar... mi madre esta sospechando, no quize desayunar (ovio) y me empezo a preguntar q por q ya no comia bn y cosas asi, pero me safe facil de esa situacion por q segun hoy iba a la escuela.

Aunq claro hoy fui con mi chik ^^! Q wapa es!... aunq ps afuerzas me queria llevar a comer ¬¬ pero no, me senti mal por q ps ella tuvo q comer mientras yo la veia, q a ella no le gusta nada eso, mm pero q podia hacer... en fin, hize q caminaramos mucho, como fuimos a Bellas Artes ps anduvimos por la alameda, y ps mientras hablabamos hize mi media hr de caminata, je pobre de mi mujer XP.
Tmb esta sospechando.. digo casi me desmayo, y como le rechaze toda la comida q me ofrecio ps es normal q sospeche...

Y bueno eso es todo por hoy... ^^ besos prin byee

Otra foto de Mia Kirshner *¬*


miércoles, 21 de enero de 2009

Fresas con crema!!


Hola princesas... hoy comi, vomite, la misma historia de siempre... el mismo cuento otravez... la vdd es q si por mi fuera me la pasaria de ayuno toda la vida, pero mi familia, ahy dias q no puedo escapar de ellos. Come mas! me dicen... y yo con el primer bokdo me siento sucia... y mia estuvo ahy de nuevo. ( eso fue en la mañana)
Ya en la tarde no comi nada, solo la bendita agua... pero fue entonces q mi abuela hizo fresas con crema, mi postre favorito *¬*, me servi en un pequeño plato y me lo comi sin arrepentimiento, aunq ahora creo q deveria arrepentirme, pero en ese momento, con el hambre q sentia, no me importo cuantas calorias habia en ese plato, aun ahora me sabe delicioso...

Aparte ayer enagañe a mi chik... bese a otra, me siento una mierda, aunq mi chik ya me perdono, no c como pude ser debil a los labios de otra chik, de otra q no amo como a mi mujer.

Si no puedo resistirme a otros labios, como hare para resistir mi tentacion x la comida...
hoy mi voluntad y mi autoestima estan hecha una mierda... pero espero q mejore todo mañana.


Les dejo una foto de una de mis thispo favorita Mia Kirshner... ahh estan wapa !! *¬*

lunes, 19 de enero de 2009

MAS!


Quiero morir de hambre! quiero sentir hambre, hambre!!! Tener un solo un poco de comida en mi boca me hace sentirme asquerosa, esa voz en mi kbeza me dice, noo no comas, escupelo, vomitalo!
Hoy vomite inebitablemente, despues de un ayuno perfecto tuvo q venir mi amigo a invitarme un rico "queso carne"... y lo admito, comi.
Mi estomago decia MAS come MAS! , pero no me contuve, corri a mi ksa a vomitarlo todo, y sentia hay a mia q me decia MAS MAS vomita MAS, ahora estoy hecha una mierda!, me siento asquerosa, no c como la gente pude decir q estoy adelgazando si cada dia me siento mas cerda... u.u
Bien eso es todo por hoy... espero q mañana no haya nada q contar, espero no comer nada mañana...

domingo, 11 de enero de 2009

TERRIBLE T.T


Hoy ah sido un dia terrible, lleno de tentaciones, como el de ayer, tenia mas de 24 hr se ayuno, lo cual reforzo mi voluntad por unos momentos, saber q era capaz de soportar el hambre por mas de 20 hr, pero despues, la hora de la comida T.T me toco hacer a mi la comida, me ganaban las ansias, pero pude superarlo, fue hasta hace poco q mi hermana trajo pastel de zanahoria y de chocolate T.T se veia tan rico q no pude resistirme, tmb probe del de zanahoria q estaba igual de rico, (creo q en esos momentos, con el hambre q tenia todo me pudo haber sabido rico) .
En fin, comí como tres cucharadas del pastel de chocolate, y mas del de zanahoria, lo arruine, no pude vomitar por q estaba mi mama, asi q ps... aqui estoy, arrepintiendome de lo cerda q estoy, de q no puedo controlarme ante un maldito pastel, no me soporto, me siento tan mal de ser quien soy.

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